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Gaslighting: Qué es y cómo saber si tu pareja lo está haciendo

Existe una forma de manipulación que es utilizada para hacer que la víctima dude de su propio juicio. Esto se le conoce como Gaslighting. Si quieres saber de qué se trata, a profundidad, y cómo saber si estás siendo víctima de esto, a continuación te lo mostraré.

Mi nombre es Gloria Arocha Ródenas y en esta oportunidad te presentaré todo lo que necesitas saber sobre esta técnica, para que, en caso de ser una víctima de esto, puedas saber identificarlo y solventarlo.

Si alguna vez te han dicho estas frases en respuesta a una queja: «Estás loca o loco», «Eso nunca pasó», «Eres demasiado sensible», etc., es posible que en efecto estén utilizando dicha técnica para confundirte.

Gaslighting y la Manipulación Psicológica

Como Sexóloga Online Gloria Arocha te explico: ¿Qué es el Gaslighting?

El Gaslighting es un patrón de abuso emocional en el que se manipula a la víctima para que dude de su propia percepción, juicio o memoria. Lógicamente esto causa que la persona se sienta confundida, ansiosa, e incluso que llegue a la depresión.

El término proviene de una clásica película que lleva por nombre «Gaslight», en la que un hombre manipulaba a su esposa para que creyera que estaba loca, y así pudiera robarle su fortuna oculta.

En la película el hombre oculta objetos (cuadros, joyas) haciendo creer a su mujer que ella ha sido la responsable, aunque no lo recuerda.

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Aunque esta película nos presenta un caso extremo, esta técnica de manipulación se puede utilizar consciente o inconscientemente en las relaciones. Veamos algunos escenarios comunes:

Por ejemplo, puedes decir: «Cuando has dicho esto, me has hecho daño» y la persona maltratadora responde «Nunca he dicho eso, te lo estás imaginando», y es allí cuando se planta la semilla de la duda.

También se puede dar de esta manera: Dices «Cuando hiciste eso me sentí muy mal», a lo que la otra persona puede responder «Eres muy sensible, todo te lo tomas a pecho, sólo era una broma». En ese momento intenta hacerte creer que se trataba de un error de percepción propio.

En estos casos es posible que puedas luchar y defenderte, e igualmente seguir recibiendo las mismas palabras: «Estás exagerando», «Estás haciendo una tormenta en un vaso de agua» o «Estás delirando», etc.

Peligro real en este tipo de manipulación

Si bien se trata de una manipulación que puede llegar a ser muy sutil, la realidad es que puede resultar peligrosa, debido a que hace que continúes con una relación toxica, y no solo eso, sino que hace creer que en realidad hay algo malo en ti, causando que sientas inseguridad y que dependas de lo que dicen los demás.

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 Cómo identificar si tu pareja está utilizando la técnica Gaslighting, explicado en gloriaarocha.com

A continuación te proporcionaré distintas señales que te ayudarán a determinar si efectivamente tu pareja está aplicando esta técnica en ti. Conócelas ahora mismo:

  • Te cuestionas constantemente tus ideas o acciones.
  • Te preguntas constantemente si en realidad eres demasiado sensible.
  • Siempre estás pidiendo disculpas: A tus padres, a tu pareja, a tu jefe.
  • Te preguntas por qué no eres feliz, si aparentemente ocurren tantas cosas buenas en tu vida.
  • Constantemente ofreces excusas a tu familia o amigos por el comportamiento de tu pareja.
  • Te encuentras reteniendo u ocultando información para no tener que dar explicaciones o excusas a tu pareja o amigos.
  • Te cuesta tomar decisiones, incluso las fáciles.
  • Te preguntas si estás siendo constantemente lo suficientemente buena o bueno.

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Debes saber que existen formas de enfrentarse a este tipo de ataque, a no ser que ya exista un fuerte precedente de abuso y no puedas afrontar la situación manteniendo un mínimo de compostura. Para actuar en casos comunes de esta práctica, puedes seguir las siguientes pautas:

1- Confía en tu intuición

Si sientes que algo no está bien, préstale atención y examina qué partes no encajan. A la hora de analizar tus propias experiencias, estas deben contar más que la de los demás.

Además, la comunicación no es un juego en el que hay que tratar de entender todo lo que dicen los demás. En una pareja, si no se ha entendido un mensaje, la responsabilidad suele ser compartida (siempre que hayamos prestado atención).

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2- No busques constantemente aprobación

Resiste la tentación de convencer al otro para conseguir su aprobación, en su lugar puedes decir «No estamos de acuerdo» o «He pensado en lo que has dicho pero no me parece cierto», o incluso «Escucho lo que dices, pero mi realidad es muy diferente a la tuya». Eres perfectamente libre de terminar una conversación.

Esto sólo es aconsejable en casos donde se aplique esta técnica, ya que en cualquier otro contexto, como en una discusión en la que los argumentos de la otra persona son sólidos, puede resultar completamente contraproducente y dañino para la relación.

3- Recuerda tu soberanía sobre tus propios pensamientos

Recuerda que las emociones no son buenas ni malas, y que nadie puede decirte si lo que sientes es cierto o no. Si dices «Eso me hizo sentir criticado» o «Me sentí triste por lo que hiciste» no estás debatiendo.

En última instancia, si sientes que te humillan o te perjudican psicológicamente, sólo tú lo sientes; lo que experimentas no es motivo de enfrentamiento. No te disculpes por sentir; lo que debes evitar es agredir, manipular o actuar de forma hiriente.

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Finalmente, en caso de que estés siendo víctima del Gaslighting, te recomiendo que mantengas siempre tus límites personales.

Si alguien los traspasa, házselo saber y plantea una consecuencia. Por ejemplo, si te gritan o te agreden verbalmente, puedes decir «No me parece bien lo que has dicho, es una falta de respeto y no lo voy a dejar pasar». Mantente firme.

Si vuelve a ocurrir, házselo saber de nuevo y, dependiendo de la relación, busca un diálogo sincero en el que ambos acuerden no volver a hacerlo. Si la persona no se responsabiliza de sus faltas, pregúntate si en realidad quieres continuar esa relación.

Recuerda que en caso de que necesites de mis servicios, estoy a la orden para ayudarte a superar cualquier tema psicológico que te esté afectando. Soy especialista en Terapia Individual de Adultos, y en Terapia de Pareja. No dudes en contactarme.

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